如何跳脱「情绪勒索」的恶性循环?

2020-07-02 05:47浏览 : 841

「有自信地爱自己」这句话说来容易,但真能做到重视自己情绪的人有多少呢?亲爱的,在面对自我价值感低落时,我们该做的不是慌忙地想证明自己的价值,这时候把专注力放在自己身上吧!好好与自我的情绪对话,包容认同自身的感受,好与坏都是你,那些情绪都需要被好好拥抱。(同场加映:「至少,他对我很诚实?」放下情绪勒索换来的假性亲密)

如何跳脱「情绪勒索」的恶性循环?

练习重视自己的感受

「自我价值感」作为摆脱「情绪勒索」的重要基石,更甚者,我们可以说:「自我价值感」,是每个人感觉到生活幸福满足与否的重要依据。

而许多感觉到自我价值感低落,并深深被这感受啃噬着的人,都曾问我一个问题:「老师,如果我的困扰最主要是因为『自我价值感低落』,那幺,我要怎幺『提升我的自我价值感』呢?是否我应该要去完成很多成就?挑战很多不容易做到的事情?」

我想,这应该是很多人的疑问。毕竟,要提升自我价值感,提升自信,好像是一个非常模糊抽象的概念。

我的答案是:「不需要做那些,你只要练习『重视自己的感受』就好。」「练习重视自己的感受」?

或许你会好奇:为什幺「重视自己的感受」这幺重要?又为什幺「重视自己的感受」就能够「提升自我价值感」?

请想像一下:你的生活中,是否时常以他人的感受为主?你是否时常为了他人的感受和需求,忽略了自己的感受,委屈了自己?(推荐阅读:我是谁的探问练习:停止要求别人为你的情绪负责)

或许你可以感受一下:在这过程中,你不停地注意、放大,甚至满足他人的感受与需求。可能,你的能力会变得愈来愈强,毕竟要满足他人的需求,你需要具有一定解决问题的能力,但换句话说,你却也会愈来愈觉得自己不重要。

如何跳脱「情绪勒索」的恶性循环?

毕竟,如果你总是重视他人的感受,把他人的需求放在第一位,常常委屈自己去满足他人⋯⋯久而久之,你就会感觉自己的感受与需求是「不重要的」,而自己好像也是「不重要的」。而他人也可能在你的「好配合」中,忽略了重视你的需求与感受。毕竟,如果连你都放弃了捍卫自己的感受与需求,他人又怎幺有责任与义务去注意到呢?

但是,当你开始练习重视自己的感受与需求时,你开始学会照顾自己,开始感觉到自己是重要的,而非与他人互动过程中的牺牲品。当你开始重视、尊重自己的感受时,你开始懂得表达,懂得拒绝,懂得为自己的权益发声。你会感觉到自己更有力量,更有勇气,而更感觉到自己的重要性。而他人,也会在这过程中,听到你的表达与拒绝,学会了解你,也学会用你想要的方法尊重你,与你互动。

有时候,如果我们时常觉得别人忽略我们的感受与需求,我们必须先知道一件事:当我们不表达自己的感受与需求时,别人可能并不晓得我们需要什幺,而「忽略」就成为理所当然的事。(推荐阅读:不要被情绪绑架:放下愤怒,与自己和解)

那不一定是他人的「恶意」,而是因为我们的「担心」。当我们过度担心「如果我表达出我的需求,别人会不会因而讨厌我,或觉得我不好相处」,这种想法反而过度放大了「表达需求可能造成的不好后果」,也显示我们对他人没有太大的信任。

也就是说,我们内心担心自己不够有价值,不值得别人为我们付出关心、注意、时间与力气。我们担心自己不够有价值,所以当别人需要为我们做什幺,我们觉得这对别人而言都是一种「麻烦」,所以我们害怕要求,以免被拒绝。

但当我们不要求,而对方也因此没有注意到我们需求时——我们于是失望,更感觉自己是没有价值的。但或许,对方其实是想为我们做些什幺的;只是,他不知道我们需要。

如何跳脱「情绪勒索」的恶性循环?

因此,练习重视并表达自己的感受,不只是捍卫自己的权益;更重要的,我们也在展现对这个世界与他人的信任:我相信你是够重视我的,我相信你是重视这段关係的,所以当我表达时,也代表我相信你愿意尊重我这个人。

而当你展现出你的信任,你会发现,你的内心也充满力量。当然,有时,对方可能不领情,他们可能会因为你的表现而觉得受伤,因为你再也不是那个把他们放在第一位的人了。所以他们也可能会攻击你,会要求你仍需要把他们的需求与感受放在第一位。

你愿意信任对方而表达你的感受,那是你的勇敢。当他不愿意接受你的感受时,那仍然不是你的错,因为你仍然可以表达出你的立场,表达出至少你「不想要牺牲自己感受与需求而去满足他」,这就是展现了:你开始有勇气去为了自己捍卫权益,学会保护你自己。

或许你会问:「这是自私吗?」但实际上,你保护、尊重自己的感受与需求,并未要求他人牺牲自己的需求去满足你,所以这并不是自私;但若他人要求你为了他的感受与需求,而牺牲你自己的,这就是他的「自私」。(推荐阅读:我需要的不是特效药,而是有人听我哭一场)

因此,在不侵犯、伤害他人权益的基础下,去重视自己的感受与需求,是一个尊重并保护自己的展现,也是提升自我价值的一个最好方法。


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